夫妻相处,最怕的是什么?

夫妻相处最怕的是分离、背叛和不孝顺。这也是家庭的三大忌。

一忌吵闹后分离。夫妻相处,难免会磕磕碰碰、吵吵闹闹。俗话说的好:天上下雨地下流,小两口吵架不记仇。再骂、再吵、再打、再闹,只要夫妻事后一笑了之、马上合好,夫妻感情会越来越好。如果是夫妻闹纠纷后,分床铺睡就有问题了。还有的媳妇一赌气回娘家住上一周半月的丈夫索性到单位集体宿舍住或是借故出差在外。这样久而久之就会"感情淡,必分散"。

二忌夫妻背叛。夫妻的感情问题是千变万化的,如果是一遇到挫折,夫妻一方就会见异思迁、喜新厌旧。搞起了"婚外情",养小三、包二奶。这是目前离婚率攀升的一大因素。所以,夫妻双方都应学会包容,学会理解,多一些沟通,多一点情调,多一份家庭的责任感。
三忌不孝不顺。这里的孝顺是指对对方的父母而言。父母对子女有生育之恩,如果丈夫对岳父母不敬,其女儿会不高兴如果媳妇对公婆不孝,会使丈夫不能容忍。所以,对双方父母都应一视同仁,不要厚此薄彼。尽到一个儿女的责任和义务。

无话可说最可怕。有人说:冷漠、令人窒息的‘无话婚姻’比有‘外敌入侵’的婚姻更叫人绝望。

是的,当夫妻之间无话可说的时候,这就预示着夫妻感情存在着潜在的危机了。至少是在心理上缺乏必要的沟通,与必要的理解。

小时候住在家里,父母有时不知为啥吵架,最初挺害怕的,也挺烦的,但是过几天,他俩又和好如初,习惯了觉得也没什么。那时候周围都是平房,邻居也是这样,不是这家吵就是那家吵,嗓门都大,如果不打架的话,也没人去劝,妇女们都竖耳听着,或者三五个围坐着,织着毛衣议论着,等动手打起来了,她们就去拉架。现在回想起来还挺有趣的,不像现在,家家住楼房,门关着吵,打死了也没人进得去劝架。

后来听妈妈与那些阿姨们聊天,才觉得这些人是掌握着度的,她们认为吵架没事,火发出来就好,她们自己也是一样,舌头和牙齿还有磕碰的时候呢,但是打架的话,就要去阻止,一旦哪个在一气之下出手重了,打伤了,也就伤了感情了,要想修复感情得费不少劲了。

但是夫妻之间不吵架,如果是恩爱的话也就算了。如果不恩爱,还不吵架,又不说话,那就是冷战,冷战也是一种家庭暴力。不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。对着一个不说话、不回嘴的人,就像一拳头打在棉花上,郁闷。

这种时候,夫妻双方得有一方是明智的。要主动打破僵局,消除隔膜。找到两个人的共同点或者共同的兴趣爱好,不要让这样的危机滋生漫延开来。以至到了一发不可收的境地。其实,为了家庭的健康发展,夫妻之间没有什么丢不丢面子的问题。家庭的和睦和谐才是根本。

我和老公是相亲认识的,我们闪婚的,都不了解彼此,在旁人眼里他是实在贴心的好男人,在别人眼里我是贤惠温柔的人。可事实是我和他都不是别人眼里的人,我们两独处,爱吵架,他很少和我聊天。他的身边的事情几乎不会告诉我,,我主动问了。他也是敷衍我,我主动和他说我的事情,他很久才回答。或者我说两遍。要不就是我发火了他就正常了,主要是不会关心人,从不关心我。对他的父母特别好。对我很将就,我们才结婚两年多。我是个女人。需要他的时候他总是不出现,想好好和他过。他无所谓。我受不了他漠视我,不关心我

眼睛容不得沙子,感情经不起背叛。夫妻间最怕的就是对感情的背叛,哪怕只有一次,都会带来不可饶恕的后果。曾经姐姐家的一件事情,对我造成了很多年的阴影,至今想起来,都感觉胸口发堵,感叹世事无常。



那天医院急诊室里,姐姐抱着昏厥的儿子,姐夫焦躁地恳求医生救救他们的孩子,医生对护士说,赶快看血库里是否还有RH阴性血,转过头来对姐姐和姐夫说,你们赶紧去验个血,看看谁与孩子血型匹配,以备不时之需。

化验结果出来,医生疑惑了,姐姐和姐夫都不是RH阴性血。换句话说,这孩子不是他们亲生的?姐夫直接没站稳,他的第一反应是,难道在医院抱错孩子了?

姐姐却沉默了。她回想起了6年前的一天……

那天,因为一点小事夫妻俩争吵起来,越吵越凶,姐夫动手推了她:你就一泼妇,我真是眼瞎看上你!姐姐气不过,说:你特么就一畜生,谁死乞白赖追的我,现在你说你眼瞎,我真是倒霉跟了你!说完摔门而去。她心里憋屈,又无处可去,鬼使神差地去了附近的夜店。借酒消愁,她喝的微醺,一个高高瘦瘦的男人过来搭讪,她竟然主动把头靠在他胸口,迷离的眼神略带挑逗地盯着他。



也许是出于对丈夫的报复,或者抒发压抑的情感,她半推半就地跟着他走了……

她一夜未归,早上清醒后,看到手机上有26个未接来电,她撇头看见旁边男人胸口的刺青和性感的胸肌,忽然意识到自己做了件荒唐事,吓得赶紧慌张的离开了。



回到家,姐夫在沙发上半窝着,看样子是一夜没睡,听见开门声,立马冲出去,见到姐姐把她一把抱住,说,对不起啊,昨天有点冲动,我错了,担心死我了,你昨天去了哪里?她略显慌乱却假装淡定地推开姐夫,说,还能去哪里,去我闺蜜家睡了一晚!以后改改你的坏脾气,拾掇下上班去吧。

她打死也想不到,就一次,而且仅有一次,就能中招。时间匆匆过了几年,跟姐夫平淡却温馨地过着小日子,直到儿子忽然晕倒, 也就是一小时之前,她才意识到问题的严重性。

姐姐知道,姐夫是深深爱着她,她也离不开姐夫,但是,她的背叛无可饶恕。姐夫一个嘴巴打在她脸上:你个贱人,亏了我这一片真心对你,你还算人吗?我这辈子也不会原谅你!

姐姐看着儿子,忽然冒出个可怕的想法,不如抱着儿子一起跳下去算了,以后的人生她不知道怎么面对,也没有人会和她一起面对……

姐姐一个人走了。



姐夫和姐夫家里对孩子依旧视如己出,只是每次看到孩子,我都有一种说不出的感觉,不是别的,就是感觉孩子无辜,和可怜。

十年修得同船渡,百年修得共枕眠。夫妻一场,真的不能为了一点小事,或者逞一时之能,就闹得天翻地覆、人仰马翻,不管两人因为什么事情吵架了, 甚至动手了,都应该冷静地坐下来谈谈,不要试图用报复的心态,犯这种低级且不可饶恕的错误。

凡事都有因果报应,恶果一旦种下了,感情就覆水难收了。

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夫妻相处最怕离心离德,没有所谓的善意的谎言,不管是好事还是坏事都要以诚相待,快乐要分享苦难也要承担,相互帮衬相互尊重相互理解才是夫妻相处之道!只有足够的信任才是婚姻基础的堡垒,如果真的不爱了就要句实相告不能隐瞒,因为爱情也许可以消减但是以升华为亲情,欺骗是最无耻不道德的行为!全天下人都知道的事情为有一个和你曾经相爱并给予彼此慰藉的人独醉太不厚道,选择做夫妻要认可你的爱人好的不好的包括他她的原生家庭并包容,风雨同舟一起慢慢变老!


所谓夫妻,也就是“两口子”。两口子过日子最怕什么?一是最怕伤感情;二是最怕对方出轨搞婚外恋。两口子,一旦感情受到伤害,那日子也就过不下去了。

刚恋爱时,对方什么都好,说什么是什么,要什么买什么。若对方眉眉头,你就得揣测半天,稍微发现对方脸色不对,或生小气时,都要不停的赔不是,既使是对方错了,你也得笑脸相迎,生怕伤害到了对方。

结婚后,事情完全不一样了,两口子除了工作以外,回到家中就是和柴、米、油、盐等家务事打交道。这时候,心里很烦,看什么都不顺眼,都不顺心,恋爱时,对方的好都己经不存在了,有的两口子只要争上几句,就哭着喊着,要分手,要离婚。有的甚至这大打出手,使自己走上犯罪的道路。

我有一位朋友,结婚好几年了,两口子经常吵闹,有事没事就说要离婚,但从来就没真的去离婚,有时候,我也经常劝他们,两口子不要整天都说要离婚,这样会伤害双方的感情的。他们却说:我们才不去离婚呢!要是真的伤了感情,那时离也不迟。你看我们整天吵架,若真的要离婚,谁也不愿意,谁也离不开谁,这说明什么呢?这说明我们并没有伤到感情,大不了就是脾气不好,性格不合吧了,这叫“不是冤家不巨头”。

后来,女方怀孕了。考虑到两口子经常吵架,女方怕影响胎儿健康,就到医院做了“引产”手术。从那以后,也没有听说她们吵架,只是没过多久,两口子一声不吭地把婚离了。为什么呢?原来是因为“引产”的事,对男方打击很大,伤了感情。

还有一对也是,他们两口子平时吵起架来,女方喜欢动手动脚,而男方又从来不还手,任由女方喊打喊杀,男的身上经常是“青一块,紫一块”到处都是伤,有抓伤的,咬伤的,掐伤的,总之是“遍体鳞伤”。男方也向家人、朋友诉说过,家人、朋友也劝过,但女方却说:“打是亲,骂是爱,不管不教要变坏”。他们就这样打打杀杀又过了几年,人前人后,看起来挺恩爱的。然而,有一天,男方终于走出了围城,离婚了。原来女方在打男方的时候,男方出于对“爱”的回报,男方说:今天就让我也“爱”你一回吧!顺手扇了女方两个耳光,就这样他们彻底的伤了感情。

还有一位朋友对我说:结婚后,最怕对方有外遇,出轨了。也是最难接受的,一旦对方有了外遇,就不可愿谅,就要离婚,绝不手软。但对了这类事情,现实中大太多了,数不胜数。有的是这样处理的,一旦发现对方有外遇,只要对方知错能改,保证今后再不往来。也就全当没有发生过此事。但也有一部份人,牙齿一咬,说分就分,说离就离,感情说断就断。

两口子过日子,感情是有底线的,一但超越了底线,那感情也就不存在了。愿来这条底线就是:“男女有别”。两口子之间除了,相互关心,相互信任,相互忠诚外,还要弄清这条底线,免得伤了感情,悔恨终生。

夫妻相处,最怕的可能就是“自以为是”。这种自以为是,并不是说一切以自己为中心,完全不考虑对方,而是用自己以为对的或者好的方式,来“关爱“对方。也许有人会觉得,这有什么问题?难道我们不应该用自己的方式来爱护伴侣吗?

最近大火的日剧《四重奏》里面,有一个非常令人动容的情节。一直深爱丈夫的妻子,精心为丈夫准备了美味的炸鸡,并且十分自然地在炸鸡上挤了柠檬汁。因为在妻子眼中,配上柠檬汁的炸鸡味道才最好。而一贯并不喜欢柠檬味道的丈夫,面对妻子的殷勤,并没有选择说出真相,而是强忍着不快吃掉了炸鸡,还违心地夸赞食物美味。后来,得知真相的妻子十分愤怒,她不明白为什么作为夫妻,一方要隐藏自己的想法,不能与对方坦然相对。

看似和美的夫妻双方,都在用自己以为正确的方式来“爱”对方,妻子从未关心过丈夫的口味,强行把自己喜欢的食物塞给丈夫。而另一方面,丈夫也从没问过妻子希望怎样沟通,用自己以为“有涵养”的方式隐瞒自己内心真实的想法。更可怕的是,两个人都无法说出自己内心的愤怒和不满,因为他们知道,对方是在用这种方式爱自己的,面对爱的表达,我们还能表现出不满吗?于是双方只能选择继续忍耐和压抑,而夫妻之间曾经深厚的感情,就被这样一点一滴的损耗和消磨殆尽。

中国有句古语:“己所不欲,勿施于人”,相信很多人都会认同。但是如果换个角度思考一下,己所欲,就可以施于人吗?答案也许是否定的。“吾之蜜糖,彼之毒药”的例子,其实比比皆是。所以,也许在我们谈爱之前,需要先学会尊重,尊重对方的想法,尊重对方的愿望,哪怕这些想法和愿望与我们自己的大为不同。与其自以为是地做一些自我感动的行为,倒不如问问你的伴侣:“亲爱的,你希望我怎么爱你呢?”

夫妻之间最怕的是什么?夫妻之间最怕的就是:互相之间的不信任,不忠诚,离心离德。如果夫妻之间能够互相信任,互相忠诚于对方,互相包容和体谅,他(她)们将是幸福一生的好夫妻。

我觉得夫妻之间最怕的就是冷战,因为我们家就是如此,真不敢想我结婚这4年是如何过来的

我是个大大咧咧的女人,喜欢直来直去,说说笑笑,害怕寂寞,脾气急躁,他是个非常深沉的男人,沉着稳重,但过于小心眼儿,无论是对待感情还是对待钱,都是小肚鸡肠。

我们认识之前我谈过男朋友,他也谈过女朋友,我不介意,可他却非常介意,他的朋友背后对他说我,他半信半疑的问我有没有什么事瞒着他,我心想,无非就是之前谈过几个男朋友,他不是不知道,难道还要让我详细解释?我对他说没有事瞒你。后来没过多久我们就订婚了,但这个事在他心里的波澜还是没有平息,他经常无缘无故的不高兴,我都不知道哪里做错了,觉得很委屈就哭着问他,他说还不是因为你以前的事,让我在外人面前抬不起头来!当时我天真的以为,那都是过去了,再说谁没谈过男朋友,只要和他在一起以后我一心一意对他就足以了,没想到,他居然钻了牛角尖,整天就想着这个事,隔三差五就不高兴不理我,有时候还去我单位监视我,如果我当时有事出去没在岗,回家肯定又是一顿闹,我还是抱着美好的幻想,和他结婚了,没过多久我怀孕了,以为有了孩子他一定会看到我的真心,没想到他变本加厉,甚至不允许我工作,恐怕我在单位接触其他男人,说实话,一个女人结了婚有了孩子,真的没有心思去想那些,那些婚后出轨的女人大多是男人逼的,他不顾我怀孕,每天让我以泪洗面,甚至掐我脖子,,,后来我月份大了就不去上班了,他听说这个消息高兴坏了,可好景不长,他还是老样子,隔三差五的甩脸子给我看,我心里那个气呀!说实话还不如两个人吵一架呢,他就是这个性子,啥也不说,就是给你脸色看,你对他说话就当没听见,我们俩经常一个礼拜不说一句话,谁能体会我的心情吗!活生生的把气憋成了病,后来我快生了,他检查我QQ看到了什么通讯录,有好多电话号码,他就质问我怎么回事,我真的不知道,以前玩Q只是聊聊天,发个说说,什么通讯录,弄的我一脸茫然,他却说我这么能装,还留着以前的电话,还准备随时联系嘛!我觉得好冤枉啊,为表清白,从那以后我再也没玩过Q,可还是换不来他一点信任,还是继续跟我闹个没完,我忍不了了,我都快生了,他居然还这么对我,我跟他发怒了,他掐住我脖子,差点掐死我……第二天早起来脖子上都是紫色的手印,这天晚上我就早产了,距预产期还有23天呢,生了孩子他还是不高兴,经常出去鬼混,刚出月子不久,他就对我家暴了,我得了产后抑郁症,情绪严重低落,差点自杀了……后来,他又因为小事打我了,我坚持要离婚,他爸妈都来求我,对我保证没有下次了,我又原谅了他,直到现在,他没在打过我,但冷暴力还是经常发生,无缘无故的甩脸子,让你不知所措…问他原因人家就当听不见,再多说就该动手了,气的我呀!我这么爽快的人,最受不了就是这样,冷暴力最伤感情,因为两个人不沟通,矛盾的根源没有解决,矛盾只会越积越大,导致现在我对他丝毫没有感情了,回想起这几年,我受了太多的委屈,而我对他忠心不二,从没多看过其他男人一眼,整天洗衣做饭带孩子,舍不得花钱,可他眼里的我,是个自私,浪费,不忠贞,毫无优点的女人,每月为了几百块钱跟我各种算账,我给娘家买点东西,脸色立马就沉下来,有事求着我家亲戚时就笑脸相迎 甜言蜜语,这快过年了我给亲戚买点年货这家伙脸色又不对了,就这么小气,做些没屁眼儿的事!又快跟我别扭一个礼拜了,我特想离婚,跟他过日子虽然不受累可是心累!不开心!从没给过我惊喜,从没为我考虑过什么,除了孩子我开心不起来,找这么个男人有啥用!花他的钱整天跟我算账,心情很少愉快,对我家人毫无热情,我要是自己过也不会比现在差,起码不憋气,但离婚毕竟不是儿戏,有时考虑家人有时考虑孩子,迟迟没有下决心,没有大吵大闹,总不能就这么安静的离婚吧,别人会怎么想我?这几年我真的做到问心无愧了,他的冷暴力已经形成习惯了,我该怎么扭转呢,还是放弃?

夫妻相处,最怕的是互不信任。同床异梦。

夫妻关系,其实是这个世界上最微妙的一种亲情关系。两个人没有血缘做为存在的依据,但却要进行后代的亲情繁衍。这两个人原来根本陌生。互不相识。从出生到长成。直到偶遇,似乎是冥冥之中早有安排的契合。

所以,两个人心意相通,才是夫妻相处的核心,如果两个人都是各怀心事,自己有自己的一本小帐,而不去考虑小家的整体,就如同是一个船的两个舵手。不能向着同一个同标努力前进,一个往左,一个往右,这样的小船,轻则不能前行,重则会倒致倾覆是一个道理。